biarLah ianya menjadi rahsia....

i'm not perfect....i cant be as much as u wish...

sy cube tuk jd yg sempurna...cbe tuk jd yg terbaek uat awk smpai sy Lpe psaL dri sy sndri...sy cbe Lakukn ap sje tuk awk...sy cme nk awk happy bLe ngan sy...tp sy cme harap awk dpt trima sy seadanya....wLaupown sy serba kekurangan berbanding og Laen...memg btoL sy xLayak dbandingkn dgn spe2...coz its me!!!

wish 2 hear it again from u...namun, ianya seakan mustahiL...

awk tau hati sy...awk fhm sy...tp npe awk da mnjauh dr sy??...awk uat sy kLiru ngan kata hati sy...

seandainya awk tahu sume nie....seandainya awk tahu betapa pentingnya awk uat sy...uat diri sy....

sy sentiasa rindukn awk, d ingatan & hati sy cume ad awk....sy cume ingin mencintai awk...kerna awk La nyawa, semangat & impian sy....sy cme nmpak mse dpn sy bersama awk...maafkn sy awk...

sy pura2 kuat dpn awk, sy ego biLa bersama awk...sy xnk awk sush sebab sy...sy tau ap yg berLaku...sy cume nk awk bhagia ngan idop awk...sy xnk awk bersedih sbb sy Lg...kerna...

for the rest of myLife dear....its onLy u!!!!

memang benar, menyintai awk dLm senyap benar2 uat sy Lemah...namun, sy xmampu Lakukn apa2 Lagi...biarLah kata hati, impian & harapan ini terus menjd rahsia saya....kerna bg sy kebahgiaan awk adaLah segaLa2nya...maafkn sy syg, kerna diri ini terLaLu mnyintai awk....

Kerana Saya Sayang Awak

duLu & sekarang da Laen....masa da mgubah segaLanya....
manusia sentiasa berubah...begitu jugaLah hati kita....

kita jarang menghargai ap yg kita miLiki, tp sentiasa mengharapkn Lbh dr ap yg kita ad skrg...namun, seteLah segaLanya hiLang, segaLanya bkn miLik kita Lagi, bruLah kita akn sedar akn kurnia tersebut...mgkn saat itu, kita da terLambat...

jgn terus membiarkn insan2 disekeLiLing terLuka kernamu...sesungguhnya kehidupan ini hanya sementara...sygiLah & terimaLah mereka seadanya...

hargaiLah insan2 yg teLah hadir dLm hidupmu....mungkin merekaLah yg dicari seLama ini...

seLesai jua...

26.01.2011, jam 04:19am
steLah 4jam ak bertungkus Lumus men'create' sgLa idea, akhirnya siap jgk assignment website ak....penat pikior...sush jgk La idea2 kreatif 2 nk kuar...hopefulLy Lecterer suke La kn...xde La bgos sgt....basic jew..

actualLy, assignment nie ktorg dpt da Lme da...besa La...kLu xuat keje Last minit, bkn ak La 2....hahaha
papepown, syukur aLhamduLilLah siap jgk...pasni xyah La nk pikiaq2 da...hehe ^_^

da t'over berjaga nie, cm xngantok La pLak...tp ak akn try tido gak wLaupown skejap coz esok kLaz pax kot(8pg-6ptg)....n hopefulLy esok xde kuiz IP...da r xuat revision ag...just ingat gitu2 jew...huhu

kLa, nk g tido da...nk simpan tenaga tuk esok ag...fuuhhh
nyte....sweet dream yea!! >_<

nikmatNYA....

25.01.2011...

ak rse keadaan ak skunk da mkn kuat cket dr duLu...ak da xsdey2 sgt cm duLu...syukur La ALLAH da bg ak kekuatan yg ak cari sLama nie....hope ianya berkekaLan...

hurmmm, actualLy xtau nk uat pe mLm nie...pdahaL kje byk jew...nk uat assgment, Ladtop pLak cm smthing wrong...nk study, m0od study pLak xsmpai2 ag...huhu mcm2 aLasan kn ak nie...hehe

ak pown da rse Lega cket da tgk die cm da ok jew(mLaLui tenet)...cm da kuat tuk harungi idop nie...Thank GOD...tp hakikatnye, cume die jeLa yg tau kn...ntah bLe ag La ktorg bLh jmpe...Lme kot xjmpe die...2pown kLu die sudi nk jmpe ak ag La kn...huhu

xpe2, kLu ad jodoh xkmana kn...biar ALLAH yg tentukan...tp kte sbgai manusia kena La brusaha...btoL x?..

just kte jew yg bLh mrubah naseb @ takdir idop kte...kejayaan @ kebahagiaan xkn dpt dkecapi tanpa usaha dan pengorbanan...kLu hari nie kte sdey, esok mgkn hari kte gembira....kLu hri nie kte berkorban, esok mgkn sgLa pengorbanan itu akn membuahkn hasiL....nikmat kepuasan sesebuah kejayaan itu hanya dapat dirasai bg mereka2 yg merasa keperitannya...hnya mereka yg bersabar akn menkmati segaLanya.... ^_^

everything about LOVE...

meanings of Love...evrything just in urheart...just u know what it's mean to u...feeL da Love n hav great moment in urLife...

HargaiLah CINTA yg hadir dLm hidop anda!!!

...uLangtahun perkenaLan...

Pada tarikh yg sma dgn pemergian arwah tokwan 2 thn Lpas, ak bertemu dgn insan yg tLah mnyubah hati & idopku sLama nie... insan yg tLah mengajarku erti rindu, syg & cinta...insan yg amat bermakna dLm hidupku...insan yg tLah mencipta sgLa impian bersmaku...insan yg berjaya mencairkn hati ini..insan yg berjaya mencuri cintaku, hidupku, semangatku...sgaLanya tLah die mLiki...dan ternyata ALLAH itu MAHA PENYAYANG...saaat ak kehiLangan insan yg kusayangi, saat ak kesunyian merindui arwah, DIA menganugerahkan driku insan yg amat bermakna dLm hidupku...syukur YA ALLAH ats sgLa nikmatmu...wLau ianya hanya smentara namun ak masih bersyukur ats segaLa yg pernah ku miLiki...mgkn ad hikmah dsbLik ap yg berLaku ats driku...hanya ENGKAU yg MAHA MENGETAHUI...

mgkn saat ini, die xprnah mengingati driku...mgkn die da Lpakn sgLa kenangan kami...namun tanpa mengharapkan sesuatu, ucapan sLamat uLangtahun tetap ku ucapkn pdnya..hanya msg yg mampu kuhantar...& tnpa kau sedari, drimu tLh memberi hadiah yg bermakna uatku pd mLm nie...trima kaseh kerna sudi menjwb panggiLanku syg...terima kaseh ats segaLanya...kau tLh pown mengubati rindu ini...wLau kau bkn mLikku Lg, kanku tetap terus manyayangimu...hgga akhir hayatku...maafkan diriku, maafkan ak syg & maafkn ak semuanya....

HAPPY ANNIVERSARY yg ke-2...smoga perkenaLan ini kekaL abadi uat sLamanya dan sentiasa di berkatiNYA....amin...!! ^_^

~~uLangtahun...~~

21.01.2011...
pada hari nie da genap La 2tahun pemergian arwah tokwan mninggaLkn kami semua tuk seLamanya...tokwan pergi uat sLamanya dsebabkn pnyakit2 n takdir...ak msh ingt Lg, pd tarikh nie 2thn LaLu kami meLaLui saat2 yg pLg pahit dLm kehidupan kami sekeLuarga...ak meratapi pemergian arwah dengan hati yg redha...ak ingat ag sgLanya yg berLaku pd hari tersebut...

sebenarnya ak agk terkiLan kerna ak xsempat nk mLawat tokwan saat dia dtempatkn d wad ICU...kaLi terakhir ak berjmpa tokwan 1mggu sbLomnya...dan pd hari ku mLawat 2La mrupakn antra hari2 terakhir tokwan msh sdar sbLom tokwan dmsokkn ke ICU...ak sdh dgn ap yg tokwan LaLui...kecian sgt...msa ak g mLawat tokwan uat kLi terakhir kt hospitaL 2 pown ak mcm da dpt rse smtg...mcm 2La pertemuan kami yg terakhir...pd msa 2, ak rsa sdih sgt saat ak smpai kt katiL tokwan...b4 thiz ak xpenah rse sebak kLu g tgk spe2 kt hospitaL...tp kLi nie, perasaan 2 berbeza sgt...tp ak msh mampu berpura2...msh mampu berLakon d dpn famiLyku...setiap hari yg kuLaLui ketika d hosteL, pmikiranku hnya memikirkn keadaan tokwan...wLaupown ak sdih namun xsiapa yg tau...kwn2 xpnah tau keadaan sbnarku...yg dorg nmpak hnya insan yg sentiasa gembira...insan yg xknaL erti tangisan, erti kesedihan...hanya ak yg tau sgLa hakikat sebenar driku...
wLaupown pd hari tersebut ak masih ad kuLiah, namun ak terpaksa ponteng...ak msh mau ketemu insan yg kusygi...Lgpown doktor yg mrawat tokwan da nasihatkn ktorg supaya bLk jgk pd hari tersebut...namun, permintaanku tuk ketemu tokwan uat kaLi terakhir sebeLom tokwan menghembus nafas terakhir xkesmpaian..tokwan teLah pergi uat sLamanya ketika ak msh dLm perjaLanan puLg...hatiku xkeruan ketika itu...perasaan sedih nie xdpt dsembunyikn Lg...ak nanges n trus menanges...saat kaki ini meLangkah di rumahku, kurasa diriku Lemah...ak xmampu...sampai jew ak kt muka pintu rumahku, sekujur badan ditutup penuh menantikn kepuLangan kami semua...tubuh tersebut hanya berbaring kaku d atas katil yg dsediakn...ak Lemah, airmata yg ku thn tetap jua terus mengaLir...namun, ak bersyukur....ALLAH masih memberiku kekuatan tuk menatap wajahnya uat kaLi terakhir...ak masih berkesempatan mengucup dahi arwah uat terakhir kaLinya...ak bersyukur...n ternyata ALLAH Lebih menyayangi arwah...dan mgkn juga ituLah yg terbaek...segaLa beban saket yg dtanggong oLehnya sLama ini berakhir jua...dan ak bersyukur...pd hari tersebut rmai yg dtg mLawat...rmai yg menghuLurkn bantuan...ternyata ramai yg menyayangi arwah...

ermmm, sebenarnya arwah adaLah seorg insan yg amt kuat...arwah sering menjd org utama dLm sesuatu majLis...khidmat arwah amat diperLukan shinggaLah arwah saket...arwah amat dikenaLi di sekitar kwasan rumah ktorg...sebut sja namanya, pasti ad yg mngenaLi...ak pernah menghadiahkn arwah seheLai kemeja(John Master) berwarna krim...ak suke sgt tgk baju 2...ak agak terkiLan kerna ak xberkesempatan mLihat arwah memakai baju itu d dpnku.....mgkn xda rezekiku...namun tok ad bgtau yg arwah pernah memakai baju tersebut ke sebuah majLis...syukur & perasaanku senang dgn berita tersebut...ak cma mahu yg terbaek uat arwah...ak jg mahu arwah memakai baju pemberianku & harap arwah menyukainya...ak tau sbgai cucu ak xmampu nk bg apa2 pd arwah...pemberianku itu pown xdpt nk dbandingkn dgn sgLa jsanya sLama nie...hanya ALLAH yg dpt membaLasnya...ku kan terus mendoakan kesejahteraan perjaLananmu disana...ku akn tetap terus merindui & mengingatimu....yg amat kusayangi, arwah MEHAT Bin ABDULLAH...

sama2Lah kta mendoakan agar roh2 mereka yg tLah pergi uat sLamanya sentiasa dicucuri rahmat & dtemptkn dkLangan org2 yg beriman...amin...
dan sama2Lah kta sedekahkan surah Al-Fatihah uat mereka....AL-FATIHAH...

(p/s: setiap yg hidup itu pasti mati....)

mimpikan dia....

bLk kLaz hari nie, kaki ak rse saket sgt..kuL 8 jew ak tros msok bLik..nk tido kjap b4 g mand n mkn...ak sapu yoko2 dLu kt kaki nie spaya xsaket sgt...pas2 kjap jew ak da hayut Lam tido...1 jam 1/2 pas 2 ak terjge dr tido...ak pakse dri ak bgn jgk coz byk ag kje yg ak xsiapkn...mand La, bsuh bju La, mkn ag(da arr xLunch rinie)...mse ak t'jge dr tido 2, ak bru tersedar yg mse ak tdo td ak mimpikan arwah tokwan...da hampir 2 thn dia pergi tinggaLkn kami uat sLamanya...ak windukan insan tersebut..ak mimpikan tokwan, dan saat 2 ak xsdar insan yg muncuL dLm mimpi ak 2 insan yg pLg ak windu...ak xsdar yg dia da xda ag kt dunia nie...ak ingat ak msh bisa berjumpa tokwan ag...ak Lpa...Lpa akn kehiLangannya....

saat ak kesorangan windukn arwah, ak terLaLu mendambakn kehadiran mr.bosan...insan yg pernah mgisi kekosongan hatiku tika ak kehiLangan insan yg pentg dLm kLuargaku itu....insan yg pernah b'sma2 mnemaniku tiap msa ak perLukan die...insan yg mgerti erti kerinduan seorg cucu terhdp atuknya...insan yg sentiasa mnemaniku & memberikanku semangat serta mengubat kerinduanku...ak amat memerLukan kehadirannya saat ini, wLau ak tahu yg sume 2 benar2 mustahiL buatku...

semoga arwah tokwan sentiasa dicucuri rahmat & d tempatkn bersama2 insan yg beriman...amin...
aL-fatihah....

wat happen??...

haisshhh....npe La ngan ak nie...kchtan mkn xmnentu da sjk kbeLakangan nie...
sLera mkn pown mkn kurg(tp kt umah ok jew =P )..
mLm nie hati ak rsa xsdap sgt...rsa cm ngiLu pown ad...cm smthing wrong...xske sgt rse n situasi skunk...
weekend Lpas tyme ak bLk umah, ak try cek tekanan darah ak...hope normaL La kn...tp resuLt xbpe normaL...huhu 1st day 2 tekanan ak 104:71 n degupan jantung 81...2nd day pLak ag terok...104:56 n degupan jantung 65 jew....huhu =( yg ak tau degupan jantung yg normaL 80...hurmmm
ak sje jew cek mse 2 coz pak ngah ak ad msaLah tekanan darah rendah yg terok (113:71)... tp bLe ak cek, rpa2nya ak ag trok dr dia...mayb umor kot erk yg membezakn(sdapkn atie sndri...huhu)
ak xtau La smada ak or mesin 2 yg probLem...tp b4 thiz memg ak ad heaLth probLem cket...kLu saket jew mest masok spitaL..kLu demam Lak sLaLu jew kna demam trok...over panas La, denggi La, air Lam bdn xckop La, pras guLa Lam drah kurg La....mcm2... susah kn ad anak mcm ak nie...asyik dok myusahkn org jew...
da byk sgt pgLaman ak psaL saket nie...smpai penah 1x 2, doctor pown xtau pe masaLah ak...suhu Lbh dr pras  spatotnya...da over sgt...

kdg2 ak terfikir gak kLu ak nie memg ad pnyakit criticaL kew...huhu ntah La...kaki nie memg da aLwayz La kejang kn...smpai ak sndri da LaLi da.... n skunk evrytime ak mLudah mest there's some bLo0d...dont know La benda 2 normaL kew x...tp tyme bgn tido jew kLu ak g berkumur, mest cm ad drah cket2...n kdg2 cm ad drah beku pLak....hurrrmmmmm

condition mta ak skunk pown da xbpe bgos...mkn kLabu...ak sdar mse g uat medicaL cek-up b4 msok uitm ri2...kLu xpkai spex mte ak da trok sgt da...pkai spex pown da xcLear ap yg ak tgk...kembg n kLabu jew sume...huhu ntah2 sbb ak da byk nanges kot sjak 1thn nie...ye arr, pas nanges jew tertido, pas bgn pown nanges ag...kre memg byk nanges jeLa...

ap La yg berLaku kn kLu ak sndri dpt tau yg there's was smthg wrong with myheaLth....cmne La perasaan famLy, kwn2 n org yg ak syg....ntah La...maybe ad yg akn rse Lbh tenang dgn pemergian ak....maybe 2 Lbh baek buat sume...yeLa, kLu ak xde, ak da xyah nk nyusahkn spe2 ag...atie nie pown xkn saket ag...cma hukuman n perjaLanan kt sne jew yg kte sndri xtau...maybe ianya Lbh trok dr ap yg kte bygkn...dgn dosa2 yg ak da uat, ak xyakin ak mampu pergi mengadapNYA dgn tenang...tp pape yg berLaku keLak, ak cme nk sume org happy n teruskn idop masing2...yg ak minx cme doa dr kaLian...nk tggLkn harta pown xde...huhu
tp kLu La ad jgk harta2 yg tertinggaL 2, biarLa famiLy ak yg uruskan....dorg Lbh berhak.... n mydiary plak, ak adiahkn tuk myLove...hehe coz dLm diary 2 byk sgt kenangan ktorg bersma...sume ak Luahkn kt c2...die berhak nk uat pape pown kt diary 2...if die nk bakar kew, nk buang kew, nk bg kt owg Laen kew, biar La die yg tentukan...

eh2, tbe2 Lak session kLi nie jd serius kn...cm ngah 2Lis wasiat pLak...huhu
tp xpe, owg ckp 'sediakn payung sebeLom ujan'...yeLa, kte sendri xtau ap yg bkaL terjadi kn dkmudian hari...ntah bpe Lme ag kte mampu idop pown kte sndri xtau...hope kte mampu sLesaikn sgla urusan d dunia nie sbLum kte pergi uat sLamanya...smoga khidupan kte dsna dpermudahkn...amin....

(p/s: ajaL maut jodoh pertemuan, sgLanya ketentuan ALLAH...)

*sbenarnye ak ad rahsia tau....ak nie jenis yg xske makan ubat.....hahahahaha (^_^)
kre ak n ubat memg musuh tradisi La....kbyakn ubat yg ak dpt sume sbgai koLeksi jew...kLu xpown ak buang....hehhehheh

Luahan hati...

pada ketika ini, hati & perasaanku msh Lemah...bdnku mcm da xbermaya...rsa nk demam pown ad...mkn pown sikit jew..sLera mkn ak mcm da iLang....mgkn ak msh xdpt mnerima suratan takdir yg tLh t'tuLis untukku...mgkn berita yg baru ak ketahui 2, punca sume yg ak aLami ini...namun, ak xkn penah sLahkn sesiapa...kerna sesungguhnya hanya diri ak yg bersaLah...

seperti biasa, rutin harianku mencoret sgLa yg terbuku d hati nie...hanya disini dpt ak Luahkn sgLanya...ak xpnya siapa2 tuk berkongsi cerita, tuk menumpang kaseh...ak hanya keseorangan meniti kesah hidup yg xmgkn sesiapa dpt ketahui...terutama keLuargaku....xmgkn ak bisa membuat org Lain bimbg akn keadaanku...biarpown secara Luarannya, ak sentiasa gembira...namun, hati ini xkan ad yg mgerti....

saban hari ak terus meLihat & menanti khabar & perkembangan insan yg amat kucintai...wLaupown, ak xt'cipta buat drinya, biarLa ak terus myayangi drinya hgga akhir hayat ini...janji2 yg pernah ku ungkapkn duLu susah untukku Lpakan...sgaLanya masih segar d ingatan...memg ak xLayak untuk insan seperti dia...ak xpnya ap2...

disaat ini, ak amat memerLukan perhatiannya...ak perLukan kaseh sygnya...stiap saat dri ini menanti dia....

apa yg ak LaLui skrg, bknLah saLah drinya mahupown takdir....segaLa yg berLaku ini jgk adaLah ats kehendakku...syukur aLhamduLilLah, tnpa kusedari, ALLAH teLah pown memakbuLkn doa ak sLama ini...('YA ALLAH, andai masih ad jodoh antara ak & drinya, maka KAU 1kanLah kami kembaLi...dan andai tiada Lg tempat ak d hatinya, KAU berikanLah nikmat kebahagiaanMU buat dirinya...jgnLah KAU menguji drinya sepertimana KAU mngujiku...sesungguhnya, ak amat menyayangi dia...namun, andai in takdirnya, KAU kurniakanLah seorg insan yg mampu menjaganya & menyayangi drinya...kekaLknLah kebahagiaan buat drinya...amin...')....dan ak past DIA sgt menyayangi diriku...wLau da mcm2 ak Lakukan...wLau da byk dosa yg ak Lakukn...DIA tetap bersamaku....mgkn ini jgk bLasan atas ap yg ak Lakukan sLama ini...ak past kuat mengharungi sume ini...hanya masa yg menentukan segaLanya...."sesungguhnya, ALLAH tidak akan menguji seseorang meLebihi kemampuan dirinya sendiri..."

saban hari, kebahgiaan pada dirinya dpt kurasakn...ak mengerti ap yg terjd....ak xmampu jd yg terbaek buat dirinya...ak xmampu kLihatan cantek dmatanya...ak xbisa membahagiakn dia...ak tumpag gembira dgn perkembangan hidupnya...ak gembira dia bahagia...wLau hakikatnya, ak merana...ak Lemah dgn sume nie...ak pasrah...andai kebahgiaan itu bkn mLikku, jgnLa KAU tarik nikmat tersebut dr insan yg bermakna dLm hidupku ini...biarLa mereka terus bahagia...

ketika ini....

skadar ingin meLuahkn sesuatu.....
mLm nie, saat ak t'LaLu windukn dia, saat ak ingin mgetahui p'kembangan drinya, keadaan drinya dsna, namun ak tetap gagaL...wLau saban kaLi ak mencuba menghubunginya, msh tiada jwapan @ suaranya kdengaran...adakah dri ini terLaLu dbenci?..da Lupakah dia pd insan yg amat mencintainya ini???

ak sdar, ak bkn pLihan atienya...ak bkn insan yg mampu membuat dia bhagia, yg mampu trus bertakhta dihatinya, namun ak xmampu menahan khendak dan kata hati ini...drinya tetap kucintai...tetap kunant....
dan buat ksekian kaLinya ak mencuba Lg mendptkn khabarnya meLaLui 'facebook'...n aLhamduLilLah, kebimbangan ak terLerai jua...ternyata dia dsana okay n happy dgn hidupnya...dan katanya, ak xperLu risau Lagi dgn keadaan dia kerna dia da pown bertemu seseorg yg mampu mnjaganya dsana....mgkn insan yg mampu buat dia gembira & bahagia....

ak sndri xfhm dgn atie n keadaanku skrg....hati ini xt'LaLu saket dgn brita tersebut....namun, idopku cam xda pape...atie nie mcm kosong...air mata yg saban hari mengaLir, tetap jua terus mgaLir...mgkn diri ini masih perLukannya..masih menanti kaseh syg, pehatian n drinya...maafkn dri ini syg...kerna ak terLaLu mencintaimu....hanya kamu yg bertakhta d hati ini.....

andai perpisah tetap menjeLma....

Da hampir 2 thn aku b'knaLan dengan drinya...dia memberiknku sgLanya..sgLa yg xpernah aku mLiki dan aLami sbeLom ini...namun kasih syg & percintaan hasiL dr perknaLan itu xdpt aku p'thankn...t'LaLu byk dugaan buat kami... steLah sgLanya berakhir, aku xpernah mLupakn dia wLau tuk sehari...wLau aku xmampu tuk mLiki kasih syg & hatinya, ckopLa skadar aku mampu tuk mengetahui mengenai keadaan drinya...bgku kbhagiannya Lbh pentg dari diri ini...biarpown air mataku xmampu b'than hnya tuk smLam...

ak sgt mrindui wajah n perhatiannya...ak rindukan sgLa2nya...dia sempurna dmataku wLau msh byk kekurangan drinya...tp bgku, smua 2 bkn punca & aLasan tuk hati ini brubah..kerna 'tiada insan yg sempurna'...sudah t'laLu byk kenangan kami bersma...sgLanya ak korbankn...namun, perpisahan tetap menjeLma...
segaLanya bgaikn musnah...sgLa yg kmi bina berakhir bgitu sja...memg ak sedih...sedih dan kecewa dgn dri ini... ak xmampu perthankn cinta kami...ak xmampu Lakukan apa2....ak sgt bersaLah...ak xdpt membahagiakn insan yg ak cintai...tnpa dia ak xkuat...ak Lemah...impian, harapanku hancur...sgaLanya mustahiL kini....

namun, ak tetap berdoa agar ak berkesempatan bertemu dgnnya Lagi...agar rindu ini terLerai jua....andai ad jdoh antra kmi, ak mohon agar Yang Maha Esa satukan kmi kembaLi 1 hari nant...namun, andai dia bkn miLikku, ak pasrah...kerna hanya DIA Yang Maha Mengetahui....izinkan dri ini berkesempatan bertemu drinya Lagi sbeLum ak pergi mengadapNYA.....